Chucknorrisesimo

Come alcuni di voi Sanno la mia unica religione alla quale sn completamente devono è quella dell'illuminato chuck, se anche voi siete interessati chiedetemi d +

Questa te la sposto in fuori onda..e se metti le barzellette te la stikko..xDxD..

Ecco alcuni passi della sua bibbia....
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Chuck Norris ha aperto quella porta!!!!
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Nel mondo, i deboli vengono sottomessi
dalla legge del più forte. I più forti, a loro volta, vengono
sottomessi dalla legge di Chuck Norris.
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Il Giorno del Ringraziamento, negli
USA, è la festività in cui i sopravvissuti a Chuck Norris lo
ringraziano per non averli ancora uccisi a calci rotanti.
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Quando sta passando la dogana e gli viene chiesto se ha qualcosa da dichiarare, solitamente Chuck Norris risponde "Sì. Guerra"
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Cristoforo Colombo ha scoperto l'America. Chuck Norris ha scoperto CRISTOFORO COLOMBO.....
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L'ultima volta che Chuck Norris è andato a caccia, ha abbattuto due F16 con un fucile. E poi li ha mangiati
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Chuck Norris alimenta PC, monitor, stampante e sistema di casse Dolby Digital collegandoli alla stessa ciabatta. Un'infradito
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Durante un recente talk show, mentre
un celebre opinionista esponeva la sua "Teoria dei tre Armstrong",
secondo la quale l'uomo perfetto dovrebbe unire le capacità di Louis
Armstrong, genio dell'arte, Neil Armstrong, astronauta e scenziato, e
Lance Armstrong, ineguagliabile sportivo, la trasmissione venne
interrotta da un'edizione straordinaria del TG. Annunciava che Chuck
Norris aveva raggiunto la Luna in bici suonando una tromba per tutto il
tragitto.
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Alcuni giocolieri usando una frusta spengono una sigaretta da 10 metri di distanza. Chuck Norris può accenderla.
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Sceso in pigiama nella hall del
Cavalieri Hilton di Roma dove si stava tenendo la finale del Best
Sommelier in the World 2008, scompigliato ed assetato dopo la solita
scazzottata seguita da una notte di sesso sfrenato nella sua suite
imperiale, Chuck Norris ha sottratto una bottiglia di Beaujolais
Nouveau del '72 dal tavolo della giuria, ne ha staccato di netto il
collo con i denti, e sotto lo sguardo attonito degli astanti ha
tracannato l'intero contenuto in un fiato, esclamando infine: "Cazzo,
ma questa non è birra!". E' stato proclamato Best Sommelier in the
World nel tripudio generale
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I bambini, parlando in due barattoli
collegati con uno spago, riescono a parlarsi. Chuck Norris bambino,
usando solo un barattolo senza nessun fottuto spago, faceva
videoconferenze con skype!
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I bambini hanno paura del buio.... il buio ha paura di chuck norris.....
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La morte gira con un mantello e cappuccio nero, per non farsi riconoscere da....Chuck Norris....
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Ad inizio carriera, Chuck Norris vinse un Oscar alla carriera. Sulla fiducia
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Chuck Norris può leggere le impronte digitali ad alta voce.
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La polizia ha ricevuto una telefonata
anonima che segnalava la presenza di un uomo con un pacco sospetto nel
giardino di Chuck Norris. Quell'uomo è risultato essere Chuck Norris in
costume da bagno. E la telefonata l'aveva fatta lui per vantarsi.
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è questo è solo l'inizio.....

ed ecco le barzellette!

	Il giorno dell'epifania i bambini mangiano carbone dolce. Chuck Norris mangiava quello vero. Ardente.
	Le gazzelle particolarmente veloci si dicono a vicenda: "ma cosa mangi, pane e Chuck Norris?"
	Chuck Norris ha ucciso un leone ed uno squalo con una sola pallottola. Il leone era in Africa e lo squalo in Australia. E Chuck Norris a casa sua in Texas. Disarmato.
	Le spie sul cruscotto del pick up di Chuck Norris hanno tutte la licenza di uccidere.
	Quando Chuck Norris entra in una stanza non accende la luce. Spegne il buio.
	Chuck Norris può uccidere i suoi nemici con la pistola ad infrarossi del Nintendo 8 bit sparando comodamente da casa quando li vede alla TV. Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le informazioni che gli servono. Se chiedete l'ora a Chuck Norris lui vi risponderà:"Ancora due secondi."Dopo aver chiesto "Ancora due secondi cosa?", lui vi colpirà con un calcio volante a girare in faccia Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti causate da calci volanti a girare sono aumentate del 13.000%. Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato Chuck Norris. Non c'è mento dietro alla barba di Chuck Norris. C'è solo un altro pugno. Una volta si credeva che Chuck Norris avesse perso uno scontro con un pirata, ma è un falso, creato da Chuck Norris stesso per attirare più pirati su di se. Quando la moglie di Chuck Norris ha bruciato il tacchino il giorno del Ringraziamento, Chuck ha detto:"Non preoccuparti tesoro" e si è diretto nel cortile dietro casa. Dopo cinque minuti è rientrato con un tacchino vivo, lo ha interamente ingoiato, e quando l'ha ritirato fuori pochi secondi dopo era interamente cotto in salsa di mirtilli. Alla richiesta di spiegazioni da parte della moglie, Chuck l'ha colpita in volto con un calcio volante e ha dichiarato: "Mai discutere con Chuck Norris." Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker Texas Ranger non sono i titoli di coda; in realtà è la lista delle persone che hanno ricevuto un calcio volante in faccia da Chuck Norris quel giorno. Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema è che lui non ha mai pianto. Chuck Norris una volta diede un calcio volante così veloce che il suo piede oltrepassò la velocità della luce, tornò indietro nel tempo e uccise Amelia Earhart mentre si trovava in volo sopra l'Oceano Pacifico. Piuttosto che venire al mondo come un bambino normale, Chuck Norris ha deciso invece di guadagnarsi l'uscita dalla placenta della madre a forza di pugni. Poco dopo gli spuntò la barba. Bruce Banner quando si arrabbia diventa Hulk... Hulk quando si arrabbia diventa Chuck Norris!!!

pensi che leonida e l'attore che fà leonida siano degni di chuck?
forse nn lo sai, ma leonida è nato da un pelo pubico di chuck in tempi remotisssimi, mentre l'attore è uno dei tanti allievi di chuck....

quoto spawn! troppo lol